跳到主要內容

如何追求心理的喜悅?

先說說何謂踏實?

其實諮商的進程,莫過於能夠獲得內心最終的平靜與喜悅,有一種說法是踏實過生活,並在踏實生活中去了解自己,並感受自己心裡的聲音,分享給你們~

好比說:

一個農夫在耕田,揮汗如雨,太陽直射,他不斷地擦著汗,但農夫心裡面是開心的,因著他的努力,他贏得了心的喜悅,自己揮著工具使力出的每一個力量,自己心裡會清楚是自己的努力,我們在學習每一件事情,都會有一個完整的歷程,自己摸索每一個步驟,心裡也會有所體會與體悟。

很像我們在畫一個格子,很用心的一條一條的畫,每畫下一筆,心裡都會增加一個力量,如果你是這種人,需要做每一件事情都要回饋到心裡面的話,其實心裡要的就是這樣,就是很踏實的做好每一件事情,做每一件事情,過程很重要,心理的感受很重要,人要的其實蠻簡單的,從每一步的累積之中了解自己,感覺人們好像都漏了一拍:做一件事情問問心裡的感覺。

一般的哲學諮商若使用LBT(邏輯基礎療法)類似理性療法的延伸版本,或者一般邏輯的前提與概念分析等等,若抓回一個人思想與信念的最核心,就是探究他真正要的與追求的,而行動都會是這些的延伸。

所以哲學諮商並不太像是單單個別問題處理,較多是處理個人核心信念,並透過哲學的辯證與探究,來協助來談者真正去明白自己到底在追求什麼?以及是否根本不知道自己在追求什麼?都是有可能的喔~

但透過行動去反推信念與自我思想,就是很好的哲學進程,僅是面對都會辛苦一點,但努力後會有歡樂的果實~


這是愛心雲



留言

這個網誌中的熱門文章

What is 「LOVE」?為什麼選擇滿足他人的期望來表達自己的愛?

關於我的想要不被滿足。腦中回憶起幼兒時想做什往往會被媽媽給遏阻,她對於我的想要,多半傾向或許可不用滿足的狀況,但媽媽是會照顧我的基本需求,我知道我母親是愛我的。 當我想要跟朋友出去玩,幼稚園想學習畫畫,或生活費想多拿一些零用錢等。但多半過多的慾望媽媽通常傾向拒絕我。或許是我選擇性記憶:內心認定媽媽忽略我的感受。 一種深刻的目的性手段的學習。直到國小階段,發現幾位同學成績優異即可得到老師認同後,我開始漸漸認為亦可利用挺會念書或模仿某些行為來獲得長輩認同。逐漸能理解若長成某種樣貌能得到別人的認同與肯定。例如:成績好、有才藝、靠外貌、靠成為同學眼中的好同學好朋友、擁有管理能力、符合老師需求與長輩需求。 一直以來都不認同如此做有什錯誤。身邊的人亦喜歡如此的我:有求必應。直到人生發生一些提醒後便開始思,感覺到快樂與我無關。往往獨自一人時,便缺乏動力。因不清楚自我的期待為何?(就撇除他人對我的期待來說),真心給自己肯定的次數?無比沮喪感湧現,我發現我無法肯定自己,同時更不想花時間去思考我自己我真正想要與需要的?以致於無法滿足我對自己的期待,以求進一步自我肯定。 近期的我正在思考的是?自己肯定自己比他人肯定自己來得重要嗎?或許理智上會說,當然自己肯定自己比較重要。但行為上往往還是後者。事實上,還是表示後者比前者重要。因行為還是最真實的內心狀態。那不選擇自我肯定原因為何呢? 1.      覺得很難。 2.      覺得沒有意義與不重要。 3.      覺得自我肯定不是愛,外求才是愛。自我肯定感覺不到愛。摸得到的碰得到才是愛。我習慣傾向認為:別人肯定我,別人符合我期望,擁有很多,以上才是愛。 進一步分析: 1.      自我肯定的後果:開始時會不習慣或感覺很少,因不知如何肯定自己?不太清楚標準為何?或許自我肯定有個方向,了解做此事,目的為何? 是否符合自己目標? 2.      別人肯定的後果:開始會立刻得到很多快樂,滿足他人往往目的明確,換句話說為較容易的。因滿足他人後,就沒有時間為自...

變色龍與本質的自己

近期因為在思考做 做自己與何謂真實的自己。 人在做自己的同時,總會有很多人與自己意見不合,總希望他人不要勉強自己。 人在做自己的同時,總會發現,不清楚自己的想法為何,而感到失落, 人在做自己的同時,總會發現,遇到許多不熟悉或困難的事情,問別人相對容易, 人在做自己的同時,總會發現,自己和別人有時候不一樣,而感到被排擠與孤單的時候,就想成為他人期望樣子,而掩蓋自己,漸漸也就這樣習慣了。 而我,近期已經接受自己那種奇怪與有點自閉的性格,或許不那樣討喜,卻確實比較接近那小時候低調與善於獨處的自己,總能和自己玩得很開心:自己騎腳踏車繞好幾圈家裡,自己躲在房間跳好幾小時的童謠歌,自己可以一個人走路回家,自己可以一個人去隔壁醫院跟護士阿姨攀談。 小時候的我,很獨立,也可以很享受與自己獨處的時光。但長大之後,我也漸漸羨慕那些因為外在與成績而被人喜歡的人,想透過一些方式被別人喜歡,想要成為某種標準下的棒小孩。其實這並沒有不好,因為都是一種選擇和體驗。 回過頭來,我真心問我自己,我是真心的想與這群朋友交流嗎?還是我對他們別有目的? 我是真心愛唸書嗎?還是我是為了被老師認可而念書?我是真心關心他人的幸福嗎?還是我是希望成為他人心中的好人或某種社經地位的人而努力做出某種樣子? 最終,我迷失了自己,為什麼呢?我做任何事情都有另外的目的,想成為別人心中的好模樣,想成為某種厲害人物,想成為一種有能力的人。當然我也失去真心愛人的能力,失去自我探索的能力,失去真心看見一個人該如何成為自己與獲得幸福的真正路徑。 我認為我選擇了這樣的體驗,而得到一些收穫,無論好壞,從此中反省,確實可以獲得美名,獲得很多喜歡我假象的朋友,獲得很多看似有效的諮商現場,但卻失去真正療癒的本質。 我無法欺騙我自己,因為我知道真正的我,喜歡探究與摸索我的生活,享受其中,並不是為了別人的期望,不是為了師長的期待,不是為了某個第一名,不是為了分數,不是為了也要和別人一樣有厲害作品,不是想要成為一位厲害與高效的諮商師,而是我真正知道做自己真實意義,與快樂的真實意義。因為空有的詞與實質的體悟是差得相當相當遠的。