快樂與善從未離開，只是你的方向與方式對了嗎？

人的內心都有一塊很純淨的地方，別於大腦意識的部分。 當我們愈去跟隨自己心裡面的聲音，去跟隨大腦意識的時間就會相對減少，那為什麼我們需要去跟隨心裡的聲音呢？因為心裡面那一個答案會是最真實的，或許心裡面的聲音和外面（頭腦的聲音會有拉扯），但可以這樣說，心裡的聲音會相對有智慧一些，就很像是人在切換頻道一樣，你要選擇A頻道？還是B頻道？ 當跟隨心裡的聲音愈來愈多，外面的世界也會跟著不一樣喔！畢竟相由心生，萬物唯心照。 最近本心體悟： 很多時候的不順心，可能僅是大腦意識的投射，實際上做好自己的本分就非常足夠了，其他就尊重吧～ https://pin.it/1HIViqn by the first

人生有很多基礎與基層的東西，很多的雋永與屹立不搖的，多半都是積累於底基非常的穩固。一層一層的堆疊上去，有時候我們總想著外在那個成就，例如：名望或空賣很多東西。（假學歷也可以說是一種）。 想說的就是腳踏實地啦，然後靠自己的力量去完成一件事情。 但當然也會有人苦讀非常久，或認真非常久，所呈顯出來的成品是乏人問津的。 但其實先不論結果是什麼，中間過程的踏實與成長就是很重要的事情。 重點是那個一心一意，用心的態度～＾＾ https://pin.it/4yvZgVO by heart

做自己該就是很自在、很輕鬆、很恣意的，從內而外將自己展現出來，你可以想像你自己是一個鑽石，別人看到你發光的樣子。內在是非常實在的，但也純粹。 比如說在不同的地點與場合的鑽石，或許情境不同，但鑽石都可以發揮它的功效。如果你就是你自己的話，到哪都一樣，當然也不容易被影響。 💋💧如果你知道你自己是誰，到哪裡都一樣，不以物喜不以己悲。 反過來也是非常尊重環境的真實樣貌。 https://pin.it/5yl5cdl by the first

自己就是自己啊，就想像你身上有一個人要撲你網子，你都會想要掙脫的。如果當你夠瞭解自已時候，你就會知道誰在撲你網子，也會知道網子就不是你。 但當你沒有足夠的意識時候，別人可能套你很多個網子，你都不一定有足夠的意識，更不可能去掙脫了。 所以我們需要夠了解自己，怎樣的自己是感到自由與舒服的狀態，其實框架並沒有所謂的對錯，但就是中性的，它就是框架。 你可以選擇被框架架著，又或者掙脫，走自己的路。兩者任何一方都是可以的，只是當我們被框架給框住的時候，就很難活出自由的自己了。該如何能夠是自己的選擇，就會受限了。 ❤✊ 足夠了解自己，才有辦法選擇要或不要。 by heart https://pin.it/1Y16Nd9

我們出生，我們可以為自己而活，也可不為自己而活👀👀👀， 我們可以為自己而戰，也可以隨波逐流。 但如果你足夠瞭解自己的時候，為什麼要選擇為別人而活呢？ 但如果你還不夠了解自己，擁有很多傷心過往，又或者感到迷惘。 其實多半也僅是被這些事件影響而已，說穿了並不能真正令自己感到自由。 如果你想擁有自己，保有自己，跳脫受害者，或被控制的狀況，需要為自已找到屬於自己的力量，只有靠自己的力量，不仰賴別人的力量，才有可能真正的脫胎換骨。 一個就是無限往上，一個就是無限的輪迴與抱怨。 沒有人可以為你負責，但你自己可以☺☝。 about the first https://pin.it/1HBNF5M

做每一件事情，如果可以依照自己的步調去進行，去規劃，跟隨自己的心去行動，順著自己的心意去過生活，是很有自己的節奏的。 有時候心想要做一件事情，就順心而為，看心會帶你到哪裡去，至少做完這件事情之後，在問自己感覺如何？ 總得要去嘗試，至少是順心而行的。 順心真的很重要！ https://pin.it/7npHSsm by the first

第一步我認為是哲學諮商師對於此方法的目的與使用初衷，以德行為始與終的意義需要體悟。 第二步介紹：建構情緒推理的目標與過程 諮商師的角色：類似產婆，將來談者想說的話說出來，保持同理，真誠與尊重。 說明：這過程類似一個來談者的自我探索。 使用：開放式問題。舉例：你對於媽媽一從小到大一直罵你，你有什麼感受？ Ｘ封閉性問題。舉例：你對於媽媽從小到大一直罵你，你是否感到生氣？ 情緒推理： Ｅ（情緒）＝Ｏ（事情）＋Ｒ（結果） 若 Ｏ（事情），則Ｒ（ 結果） Ｏ 所以 Ｒ 案例： 生氣＝媽媽罵我＋我認為我沒有價值。 若媽媽罵我，則我沒有價值。 媽媽罵我 所以 我沒有價值。 進一步我們還需要思考更高階的推論。 是否僅有媽媽？或者為何是媽媽？找到根本原因～ 為什麼是媽媽？想要媽媽的愛？但媽媽的愛是帶有條件的。 若符合媽媽的條件，則媽媽會愛我 我符合媽媽的期望 媽媽會愛我。----愛是有條件的？或 孩子如何能學習到其實媽媽的愛有條件，但真正的愛或許並沒有條件，尊重與愛自已是沒有條件的。 哲學諮商師需要引導來談者思考 媽媽的愛與真正的愛的差異

哲學諮商師本人認為是一件挑戰性很大的工作，但在哲學諮商商方法中：邏輯基礎療法，如果腳踏實地的咀嚼此方法並從生活中體悟與落實，對於成為一位哲學諮商師，本人認為是一個適切的方法。 原因：提供德行（根本性的反思）、具體的方法（諮商師要下功夫去熟練的5步驟）、最後所謂真誠的生活，即是生活習慣要能落實。 成為能熟練此方法的哲學諮商師，必須誠實地於此方法受用，缺一個環節不可。但我也認為是比一般諮商方法更為根本性的療癒方法，因為喚醒人的自主與反思，主要是具備邏輯的，非純感知而已。 剛剛看閱讀一段邏輯基礎療法談的成為一位此方法的哲學諮商師，談到柏拉圖的線喻， https://tlolaymen.pixnet.net/blog/post/31495684 A段：最高的真實、用 Nous 感知 B 段︰真實的陰影、用 Nous 感知 C 段︰可見的真實、用眼睛感知 D 段︰可見的陰影、用眼睛感知 諮商師確實需要從個案的日常生活中的情緒與行為事件（Ｃ與Ｄ）去找到關於人類理性能夠反省與反思到的真實。 如果在學習此方法的你，用心體會是一定要的喔～ 我總是會提醒自己與提醒學習此方法的學生，知道自己在幹嘛？以及為什麼要學習哲學諮商，與學習諮商你需要很深度的思考，因為會涉及到你會成為一個怎樣的諮商師與療癒者。 而不是會耍技的工匠諮商師！ 因哲學諮商師解決的是人的根本問題，而非生活的單一問題。 邏輯基礎療法的進程： 1. 諮商關係：思考德行對諮商師個人意義（尊重 同理 與 真誠等...），甚至到生活中實踐。 2. 邏輯基礎療法步驟：五個。 願意學習的夥伴再跟我說喔～～我認為需要像是蹲馬步一樣，但一步步完成就沒問題嚕！

看過一個圖嗎？走著走著身上屬於你被貼上的標籤，都一個個滑落了。 許多的應該與必須，做了並不會真的開心，那就放了他吧！ 其實面對真正的自己還蠻需要勇氣的，因為需要和自己熟悉，了解自己的步調。 其實就是那個自己，你心裡知道的那個自己 跟那個自己在一起，跟那個自己問候，跟那個自己和好 by heart https://pin.it/64THrld

 一年365天/ 3千多萬秒，每分每秒的選擇都代表著你自己，很像是射飛標一樣，射中中間的核心即是高分，其實生命常常維持著一個良善與上進的狀態其實非常困難的，但堅持做其實效益是最大的，因為每一個選擇代表著自己。 因為外界會有干擾與影響，如何在外境有影響之下，你還能堅持自己與堅持正確，真的很像是在練肌肉一樣，該可以是一種習慣。 物換星移，我們如果要屹立不搖，卻是需要費心需要努力的，或許從小習慣開始吧，當愈來愈多良善的習慣，大習慣也不難了~ 我們管不到他人，但我們管得著自己要成為怎樣的人。 by the first https://pin.it/2NAmuBL

其實責任這件事情，可以說明的事情蠻多的，但我們必須充分地意識到自己的責任為何？以及如何去負責～？ 比如說我有一百項責任要完成，我就該盡力將它完成，因為那是我的責任，那如果我沒有做好某幾項責任，則會沒有人完成，這沒有完成的部分就會有人要去承擔。 舉例：老師如果上課該是好好認真教學，但他沒有認真，則學生就要去承擔老師沒有認真的後果，沒有真正的學習到他該學習的，往他要的方向前進。 所以人生有好多面向，所以會有不同的責任，以此類推。 但如果你可以完成自己責任的話，事情就蠻圓滿的。但一般來說，大家往往不清楚自己的責任，或不願意完成自己的責任與本份，這就會是很多漏洞的開始。 但不管如何，為自己負責是很重要的，讓自己圓滿是很重要的，不管別人但記得一定要守護好自己，不管別人怎樣不為自己負責，但千萬記得要守護好自己的責任，如此才能有機會去做更多， 人生有很多根本的事情，抓穩準沒錯～ https://pin.it/4C21sdF by heart

當你是一個人走在路上的時候，你會有自已的力量，你可以散發自己的光芒。身邊的人當然也可以因為你的光而願意提升。 若有一天你身邊的人也開始願意為自己發光，也成為一個圓滿的人，這種力量是相乘的。我們因為自己而有力量，當身邊的人也願意開始用自己的力量發光時，這個影響力就會更大了。 團結並不是相互拉扯，團結是因為各自的努力，發自己的光，彼此相乘的結果。我們都該為為自己努力，發自己的光，或許有一天你也會遇到和你一樣都為自己發光的人， 一起努力為這世界創造美好，我們為自已而努力發光，逐漸的也為世界而發光，但那是自然而然的發生，不是刻意的發生。 從自己開始吧☺👀～

比如說： 若我們有一個層面（靈性）是圓滿的，但是還蠻多層面不是的，如何讓圓滿這件事情從裡面到外面是擴及出去的。 照理來說每一個層面（靈魂與靈性）都該是提升與和諧的，但不管外境如何，從自己本身開始做起是可以的，就當你自己進步以及圓滿的時候，周圍的對立與衝突就會下降，所以重點是在於自己的提升與和諧。 圓滿一定是從自身開始做起，然後影響外圍。歸根究底，都不是外境問題，自己的生命一定是從自己的核心開始，當自己內心愈來愈圓滿，愈有力量時，也會影響外境愈來愈圓滿。 我們不需要分裂自己，而是回到中心的圓滿，從核心擴散出去的整合。 by the first

有時候我們人生發生很多事情都是自己的投射，當我們看不順一件事情時，是否自己的內心也有和你所厭惡的事情是一樣的狀況，多半反問自己是否有什麼事情在提醒自己，若是能夠面對自己內心的陰影處，就算是往前了一步。 畢竟有時候我們內心沒有這樣的想法，是不會吸引這樣的事物到你的面前。當我們開始反省自己與修正自己，這個世界或許就會不一樣。 當我們內心愈來愈圓滿，或許這世界也可能會愈來愈圓滿。 最近常常會因為不公義的事情而反思，但也開始問我自己說，我是否也曾經何時消費過別人，欺騙過別人要行善，卻是飽己私囊。 https://pin.it/3IyetGL By the first

一分耕耘是一分收穫的，照理來說人都該是能夠按照這樣步調去擁有自己的東西，不管是了解自己的興趣，是從自己摸索中得來，或者去賺取自己該有的薪水等等。都是一分耕耘一分收穫的。 如果我們是保有這樣的習慣，照理來說也會獲得很平凡的快樂。 如果我遺忘這樣道理，而開始進入討要、依賴，又或者開始犧牲自己去滿足他人時候。 本來屬於自己的一比一的平衡就開始失序了。常常透過去對自己付出來獲得自己的肯定是很重要的，久了之後你也會很純粹的喜悅。 純粹其實就是毫無雜質的，由於每一個人的本質都是有力量的，所以照理來說都可以靠自己力量給予自已肯定的，僅是我們需要去看見自己真心要的去行動罷了。 一旦我們遺落了自己，成為他人的魁儡，或控制別人成為我們的魁儡，就會離純粹愈來愈遠， 其實根源就是做自己，發揮自己的力量去滿足自己，讓這件事情成為習慣。習慣純粹自然純粹。

其實在每一個人心中都會有一個真正自己的輪廓與樣子，那個自己是不會變的，無論身邊的人給你任何的意見，自己的心裡面都會有一個定見。 有可能是因為工作關係，你必須去執行另一個樣貌的事情，和你心中認定的有相違背，但你會很清楚你自己要的，以及公司要的。這就是個人與工作的差異。 我們都該要很清楚自己的樣子，以及自己要的，我們可以在工作中去學習到自己心裡面要的東西，但也順應著公司的制度去完成公司要的。如果有一天公司願意讓你實現你心中認為正確與對的事情，那是很好的，萬一若沒有也不需要感到沮喪。畢竟就工作職責來說，你需要的是，對妳的上司去負責。 但心裡面的自己你都會很清楚你在事件當中你學習到，你喜歡什麼？不喜歡什麼？你支持什麼？不支持什麼？ 我們總可以從生活事件中去學習到自己該學習的，並有所成長，然後在不同的位置上盡好自己的本份即可。但不管物換星移，環境如何改變，都不要忘記自己的樣子，自己的初心。 從環境中學習成長，保有自己，有機會就好好在自己個人成長之中好好的提升自己吧～讓自己你心靈愈來愈富有～＾＾ by the first

愛有很多種樣貌，互動有很多種模式，但有時候愛會有很多副作用。到底我們該如何去愛呢？ 愛其實是無法算計的，因為無法算計，所以其實是很純粹的，因為一但算計了，就距離愛的本質很遠！那我們就該思考，那該如何愛不會是算計的呢？ 愛比較像是一個花自然綻放一樣，花香四溢到四處，如果愛是自發的，則會自然四溢到四處。如果愛並不是自發的與自然四溢的，那有可能僅是強摘送人的。每一個存有都有其展現愛的自然方式，而人的愛，如果也能自發去愛，則會是自然而無壓力的，就像花綻放出來，在她美麗的同時，他也讓人感到喜悅。 我們是否會有一個時刻，當我們去愛人的時候，因著我們自己的綻放，而感染他人。換句話說，人也能展現其本質，活出其本質後，將自己的愛散播出去。 當我們自身感到喜悅的時候，愛也就自然而然的。 文字by 本人, 圖by canva by the first

第一次想了解哲學諮商的朋友，你們好， 先和大家介紹我學習哲學諮商方法後，最適合我使用的方法之一。以下為這方法的重要三個元素，大家可稍稍筆記一下。以後使用到會跟大家一一說明。 第一個：覺察思考模式 第二個：尋找與確認解藥 第三個：意志力 舉一個例子，來練習看看： 第一個元素：覺察思考模式： 當你沮喪於你愛的人，因為他或她因為愛上別人而選擇離開你。這時候你可能會有很多的情緒，但你內心所真正想的、思考的可能是： 「 你認為事情很可怕很糟糕，無法忍受這個狀況」 橘色 部分，則會是你開始覺察你的思考模式。 其實覺察有時候很直觀的，就是你為什麼對這件事情感到情緒的原因？第一個閃過的想法就是了。 第二個元素：尋找與確認解藥： 「 將我無法忍受這狀況 」， (服用的解藥)：  我 不要 忍受這個狀況。 很類似我們常常會覺得自己做不到，無法做到，其實是我們選擇不做。(不信任自己與不願意行動等等) --->我不能和我不要的差異?????大家先思考 其實人都是有選擇的，選擇不要忍受的原因？為什麼我不要忍受這個狀況呢？以下分析兩條解藥路徑：愛以及個人價值的思考。 1.  他怎可以不愛我呢？不允許？一哭二鬧三上吊狀態。 哲學家通常會提出說，「 愛」的本質是？？？愛是一種依附呢？永恆不變的寄放於他人身上？或他人一離開我們就要死不活？就永遠不信任愛？這往後哲學課程會談「愛」（解藥方向一） 2. 被拋棄就是否定我整個人。一旦不被人愛或接受就否定自己嗎？ 哲學家也會思考說，何謂一個人的價值？我們也必須思考自己的價值是什麼？----> 每一個人的價值是建立在自己還是他人？（解藥方向二） 第三個元素： 意志力 1.  愛的本質？如果是自愛，我們要如何愛自已呢？ 2.  個人價值的本質來源？如果被否定被拋棄，自己價值就沒有了嗎？人的價值來源？如何增加自己的價值？ 意志力的意思即是用理智去堅持正確的事情，通常自己是將重心放回自己身上，即使別人拋棄你，愛的人離開仍然不會受太大影響，因為你能尊重別人的生命與選擇。不將愛做一個榜定。 意志力於個人價值是，我們常常會將別人離開視為自已被否定，那這時剛好可以發現自己價值一直都在別人身上，開始練習拉回重心。 意志力就是類似練肌肉。

從小到大我們發生了很多事情，不管是好的壞的，我們往往都會記在心裡面，但如果都記得不好的事情，你覺得你會快樂嗎？或許在那個當下發生令自己不開心的事，但其實都已經過去了，那都是那個時候彼此做出最好的選擇了。 無論是自己受傷了，還是傷害了別人～重要的是現在的自己如何看待。我們永遠無法控制別人如何對待我們，但我們永遠都可以成為更好的自己，如果現在的你已經變得更好了，就活在這一個當下吧～ 這世間的傷害何其多，把自己的傷療癒好，因為永遠都不是別人如何對待我們，而是我們該如何保護自已與過好自己的生活。 放下是為了自已，並不是為了別人。無論如何那都是當下最好的選擇了，跟過去道別吧，為自己展翅高飛吧～ 我們永遠不知道誰何時想要傷害我們，但我們永遠要記得保護自己，守護自己的心免於傷害。 善待自己 https://pin.it/35Y1iiK by the first

比如說我知道我自己長什麼樣子，我會在每一個時刻都活出自己的樣子，但前提一定是足夠了解自己，但假如你已經夠瞭解自已了，那就得要在生活中去展現自己，那就去“試” ，“試”了之後覺得不是自己要的結果，那就回過頭來修正自己，秉持著自己的樣貌去做～ 通常我們做自己的時候，是會去試，過程中雖然有可能是痛苦的，但堅持的過程中本來就是辛苦的，但你只要記得你的目標往那邊去就對了。 就是足夠了解自己，做自己心裡面要的那件事情，去嘗試，再回過頭來修正，或許過程中沒有拿到目標但至少盡力了，且沒有違背自己的心意。 相信自己並不是一個口號而已，當你相信自己的時候，你就將自己活出來，別人不接受你很可能是正常的，但你前進過程中，重點是你自己問心無愧，你知道你自己在幹麻，在實現自己目標的時候都是可能會經歷的，反正結果都是自己可以承擔，自己可以承擔的起就好。 相信自己，活出自己，堅定自己要的。三者合一。 https://pin.it/2A4Wo2D from the first

每一個人對於自己的狀態都該是很穩的，就是當你知道自己是誰？自己的本質時候，你對於展現自己與表現自己都該是很沈穩的。 別人問你任何事情你會依著你自已的真實樣子去回應，很像是打乒乓球一樣，就是揮球的時候有自己的姿態有自己的力道，是自己的樣子。 不容易因為外境而改變自己的樣子，而是因著情境去說出屬於自己該說的話，但不失去自己。 展現自己的多元樣貌，但都是自己，卻也不失和諧。 從三百六十五度角看到自己都會是自已～行走的自己，依然故我。 https://pin.it/5KbGtTv by the first

剛剛翻了大學以來的古書～《哲學的慰藉》，講到人一般是在追求他人喜歡？還是事情的正確？ 最近還蠻流行有個性與做自己的，但也發現人和人之間多了很多的直言與傷害。 在我人生學習的道路上，我也是從沒有自己的順服他人，想討人喜歡/ 走到很有自己的孤僻風/ 在走到堅持己見不討喜！ 以前我是一個甜姐兒啊，大家還說怎可能！！！ 無論是因為過度外求而沒有自己。 因為過度有主見，而變得剁剁逼人。 這兩者我近期在反思都可以約略調整 在各方面都保有自己是重要的，但在關係當中，彼此撕破臉，也未必是好事。所以智慧就在，保有自己的人際關係。 有機會想跟大家好好聊聊呢！在生活中修行，在修行中生活。 修正自己的行為＾＾

人生中分分秒秒都在做決定，也就可以說出，你是否每分每秒都是自己要的樣子。 如果我們能 時時刻刻100%做自己的話 ，那其實很棒，你可以選擇，你可以承擔。但這一切還是看自己願不願這樣做，畢竟我們會有很多時刻是聽別人的，而不是聽自已的。 如果生命的每一刻都能聽從自己的心意去選擇，承擔，其實這樣還蠻完美的。至少你會知道這選擇是不是你要的~ 選擇是很重要的，為自己選擇吧，看看自己選擇後的風景～ 為自己選擇，為自己承擔！為自己而活，都是自己的呼吸了，幹嘛不活出自己的路？～ https://pin.it/39mPVDW by the first

在諮商自己或他人時，為何在哲學諮商中談 愛呢？ 我真覺得自已挖坑給自己跳～ 認真思考過往幾個個案，根本的核心：確實是愛！！！！（是否廢話） 講過往很久個案（略修） 有人總會想說，保有自己是否就不愛家人，愛家人是否就無法愛自己？ 有人對家人不斷憤怒，覺得誰誰誰不愛他，希望家人可以用他喜歡的方式對待他，但他總是等不到。 有人為了證明自己是有價值的，瘋狂追求外在成就與比較，卻還是停不下來。我記得我說過，一個照理踏實努力的人該是快樂的，但有的個案不是，因為他不是為自己而拚，他是拼別人對他的認同。 回歸源頭，家人的愛與自己的愛如何平衡？如何讓家人用我愛的方式愛我？我如何在追求成就同時我又可以快樂（自愛）？ 然而到底什麼是愛呢？ 其實不知道大家想聽哪面向的？關係中的愛？哲學家都怎樣聊愛？ 我需要來大傷腦筋一翻了！！！ 但我本人對於愛的議題確實有很深刻的體悟，畢竟一般人對愛都有某種憧憬，也被愛而傷，所以如何愛得平衡愛得純粹，我認為確實很值得實務課程探究～ 這是一輩子的課程啊~ 話說我今天例行運動的時候發現，我集中注意於自己的時間超短，真的有點不愛自己，重心都往外跑了～ＸＤ 想起人人常說的注意力不集中症候群！ PS～若看到文章的你，對愛的議題有什麼想法也歡迎留言跟我討論喔！ https://pin.it/6zThCSM

很多糾結在一起的事，像毛線球般，其實重要嗎？ 很多人事物，看起來令人很難受，事實上是自己覺得難受，如果那些令自己難受的事情，都僅是自己的以為的話，其實都可以嘗試放下的～ 有時候我們需要去分辨， 哪些事情是因為自已的在意而存在？那些是別人的故意刁難？哪些事情是自己可以努力做得更好的 如果有些事情可以自己努力得到的，就努力吧。 至於有些事情再努力也控制不了，就放了吧！ 人生道路上我們需要去分辨是我們緊抓什麼不放，還是那些事情是真的難為我們。如果是自己的執著那就放了吧，至於別人的執著那也就尊重吧，畢竟為自已而活是多麼的重要與難得的。 你說是吧～？？？ 看淡一切並非刻意為之，而是真心地放下，體悟過而放下，將心鬆開，當你一放手，那些煩惱也隨風而逝，而當你提升的時候，別人也抓不到你了，萬事莫過於回歸自己的本心，萬物唯心造啊～ https://pin.it/EqLyTf2 by the first

專注是全神貫注的意思，專注在這一個當下，投入在眼前的事情，專注是非得要完成眼前的事情不可，隔絕外界的一切訊息，而因為自己的堅持，所贏得心裡的喜悅是最大的。 常常讓自己處於專注之中，累積屬於自己的成果是非常重要的， 若一個人一天之中有很多個專注的時刻（moment）則此人的心靈成長會是快速的， 一般人多半很難進入專注的時刻，但若試試看去練習專注，然後逐漸加長這個時間，讓自己和自己相處，讓自己更了解自己想要做的事情，就再更往深入一點去探究，就像開一扇扇門一樣，一道道解題般。 至少生命中的每一個過程都不要去違背自己的心意，當你很專注的時候，你就是和你的心同在的，這個時候靈感也就會很多喔～ 專注是和自己同在很重要的入門磚喔，常常練習讓自己專注，看看會發生什麼事情喔？～ https://pin.it/7ydzQxP by the first

一般來說，每一個人都是可以展翅高飛的，飛到自己想要的高度很自由的。但我們往往做不到這件事情，有很多原因導致我們做不到去發揮我們原本的潛能。 因為唯有清楚知道是自己要的，透過持續不斷的累積 ，身體強壯也是重要的～有時候有些人其實也很知道自己要的，但就是沒行動。 展翅高飛照理來說是沒問題的，需要足夠了解自己與足夠的毅力，這時候的自己是有力量的，也會是最快樂的。 所以當你知道自己要的，就是要持續的積累，堅持，有時候知道自己要的以及堅持都不容易，但這是讓人真正喜悅開心的唯一途徑 因為做自己且活出自己是最有力量且最令人開心的事。 勇敢追夢吧～ by the first https://pin.it/3OOwhkA

之前有談過意志力對自由的重要性。 何謂意志力？ 堅持做對的事情，即時做對的事情很累 堅持不做錯誤的事，即時做 錯誤的事情很有快感但反作用力很大 。（罵人很爽，但就交惡了。） 就像我今天週六假日，我有規劃一整串我預計待辦事項。（正確對的事情） 但其實不做就開心擺爛的過一天～＾＾ 但之前有談到就像是環境制約的生物機器沒有什麼兩樣， 若我們有意識，該是可以刻意地中止身體機械的動作 ，正是我們與單純機器不同之處。 機器就只是會依照內部電路和內建程式運作而已。（參考：這樣想就對了，頁185） 有意識地中止機械性的動作，這種重要性是不該被低估的，是他讓你成為一個自由的個體。 哈哈，所以我跟我自己說，完成我今天的計畫吧～～別放棄喔！！！！！ 因為我想成為自由的個體！！ 迷錯（跟圖片一樣），我就是要與書本奮戰，與我的意志力相處到永遠 https://pin.it/1PBR62P

我們人生有時候像是一場硬仗，需要不斷地去戰鬥，但如果你知道你的目標，也知道你要的結果，這一個過程就必須要去經歷，因為沒有戰敗的藉口。 雖然過程會很艱辛，也不能鬆懈，也偶爾會受點傷，但都不要放棄自己。因為有時候我們不面對，就會被擊垮，所以我們只能保護好自己，也在當別人攻擊你的時候，你必須要自保，因為在這前進的路上，就是讓自己前進。 當你知道你為什麼而戰，為什麼而堅持，就沒有害怕的理由。 因為有時候是這樣的，當你選擇不選擇的時候，就是等待被選擇，就像有的人小時候不知道自己喜歡什麼，爸媽叫你唸什麼，你就念什麼科系，是一樣的。因為很多人會用他們要的方式幫你選擇。 人生並不是一帆風順的，本來就是要去努力與付出的，並且堅持，為了自己要的堅持。 當你想被別人同化而不要為自己努力而堅持的時候，我們就沒有理由說為什麼別人要替我做選擇喔！為自己而戰，為自己而努力與堅持喔 https://pin.it/2u37bqu by the first

 一、前言 遇到不少來談者跟我分享他們的心情，常常在思考為什麼常常會有～ 「 別人應該 」、 「 為什麼他又？ 」 、 「 他怎這樣 」 、 「 他怎這不受控？ 」 、 「 他真是個大婊子？ 」 、 「 他怎這樣得理不饒人， 我又沒欠他？ 」 、 「 他為什麼要強迫我 」 、 「 我這樣對他，他怎這樣對我 」 、 「 這事情真難處理，他好煩 」 、 「 這人跟他講話怎這沒反應啊～ 」 、 「 這人教育小孩子的方式真不行 」 .....，抱怨人生真的有很多金句～你也有嗎？～～～～ 但沒關係，這都是人之常情，只是我們要不要繼續，或要調整？或繼續這樣也都是可以，畢竟人人很自由，我們可選擇～ 二、《這樣想就對了：哲學家教你破除11種負面像法》，第105頁談及～ 「 天災、人禍，以及其他各式各樣的悲劇，不斷挑戰我們追求永恆幸福的能力，但它們卻無法阻止我們培養自尊、尊重他人及發自內心對世界的敬意，讓我們超越痛苦、屈辱與疏離 」。 我自己很喜歡這句話，因為每一個人的心境與遭遇不同，感受到悲慘與悲劇的事件都不盡相同，很多時候會是責怪他人或責怪世界。 其中在本書的 第三章建立自尊：對治責怪，和大家分享三個自尋煩惱行為之一～ 「 責怪他人---都是他的錯＝＝＝>如果是別人把事情搞砸或做錯了，那麼他就是一無是處的敗類或廢物。 」 本人心得：有時候會容易覺得別人不應該、別人不對，期盼別人是怎樣的。 三、若有上述狀況，大家看看以下的哲學思考名言，哪一句你適用？不適用就丟了吧！試用的話，有緣就翻翻書上上網，看看這些哲思裡面要跟你分享的，而你帶著你的自覺，思考看看你自己的想法與行動可以做怎樣調整？（或有緣在這邊分享更深入的） 以下參考書籍，頁129-136 第一帖：人類的價值和尊嚴是與生俱來的，請保護他。 評價他人的行為，而不是評價他人。用你選擇的道德理論來肯定別人的價值很尊嚴（康德、沙特、洛克、聖多瑪斯、阿奎納、亞里斯多德、柏拉圖）。 第二帖：己所不欲，勿施於人。 為了你自己的平靜和幸福，別再咒罵他人：你若希望別人尊重、尊敬你，就要用同等的方式對待他人。（霍布斯）。 第三帖：習慣是不斷重複養成的，當然也就可以改變 將別人的道德特質視為是可以加以改變的習慣，而不是天生無法改變的性質（亞里斯多德）。 你服用哪一帖？ 稍晚和大家分享第二帖解藥的哲學思維，看看你適用嗎？ https://pin.

如果自己是一個純然的狀態，會知道自己在幹嘛，什麼事情是重要的？什麼事情是不重要的。 只是我們通常已經很久沒有真正去意識到自己純然的樣子（很單純與純粹） 一般人很難看見自己真正的樣子，又或者你一旦找到自己時，多半也不一定被他人接受，所以在堅持的路上會是孤單的，而且決心也要很足夠。 但很幸運的是，其實人是不假外求的，當真正做自己的時候該是很有力量的，所以其實別人接受或不接受你也真的沒有那重要。 走到這一個境地需要努力，需要堅持，若你也願意找到自己，活出自己就千萬不要放棄喔～ 因為那樣的你是充滿愛的，而且樂於分享的！ https://pin.it/6a3R2q7 by the first  

提問一：發生什麼事情呢？  因為發現自己無法專注在自己身上，差不多五分鐘後，就滿腦子被工作事情佔滿，想要專注於自己身上。 提問二：有什麼情緒嗎？ 沮喪，因為覺得自己都做不太到，嘗試幾次都失敗。 提問三：面對這樣的事情，感到沮喪的根本原因是什麼？ 和自已相處真的很不習慣，很難專注於自己身上，但又認為這件事情很重要，但又做不太到。 提問四：所以你認為根本原因是你認為你做不到嗎？ 有做，但都不如預期。 提問五：那就繼續試試看啊，畢竟成功都要花一些時間努力的。要嗎？ 努力好累喔，不想這樣累。 提問六：你是認為努力不該是累的嗎？ 是啊。 哲學家桑塔斯，分享關於意志力的觀點，參考《這樣想就對了：哲學家教你破除11種負面想法》頁185 1.   忍住不做某事，即是很想很想做某事。 2.  繼續做某事，即使不想做某事的傾向強烈。 綜合以上， 即使，繼續努力做某事雖然很累，但若繼續做某事，則是意志力展現。 桑塔斯說， 實踐的自由是克服機械式的活動，並自覺的選擇其他活動能力。 本人體悟： 我們心裡面有一個光，但前進路上，確實比自己想像中的要花更多的力氣，而真正的對手，就是自己！ https://pin.it/2DfOpfL

如果想像自己是一個圓球，這一顆圓球是什麼顏色的？是一個什麼狀態的自己？是沒有力量的？是怒氣沖天的？還是富有滿滿的活力？是七彩的？ 但其實每一個人都是可以充滿愛的，都可以是一個七彩的圓球，就像你自給自足一樣的發光，只是我們要如何能夠是自給自足呢？ 就是要花一些時間給自己，透過自己給自己肯定與力量，做每一件事情你都能肯定自己，身心靈各層面你都能夠獨立。 這很理論，哈哈。 這是個好的目標，因當我們願意進步、願意從生活事件中學習，就是不斷在提升自己，而且提升自己時，自己也會快樂。 其實當心裡有一個目標就往那裡去吧，成為發光且彩色的自己。 from https://pin.it/4IFHT9m by the heart

比如說自己會有一個樣子，就在這個樣子裡面去做你認為正確的事情，但去落實這件事情的時候，他其實可以有七彩的選擇（也就是多重的嘗試）。 比如說： 我如果很上進時，我有學習東西，我心裡會很開心。但我常常懶散，心裡會不開心。所以我常常會告訴自己，要多努力，讓自己開心。那也在嘗試過程當中去了解自己哪裡需要修正。 但總是要試著去做，做了才知道是不是正確的，經過每一次的嘗試中去修正。 但就也別跳出自已的樣子，去追逐別人要的，盡量拉回自己的中心為自己而做，一定要在自己的樣子下去嘗試去努力喔～ 但前提就是要知道自己是什麼樣子，但這件事情，若你不夠了解自己，就會需要一段時間去尋找，至少需要拉回自己這件事情。 但如果你已經夠了解自己，就不要遺落自己喔。 記得自己是誰？ by the first https://pin.it/34xbASf

第五次團體書摘，頁328-9 Raabe哲學諮商師，用了一個問題開場 “當我們似乎可以爭論我們想說的，但我們不會改變世界時，討論哲學有任何意義嗎？“ （部分摘錄） A 說：我們正在做的是檢視我們自己，質疑我們的觀念，以及改變我們自己。 Ｂ說：地方選舉這星期就要舉行了，人民應該要去投給他們認為會創造最好社會的政府，就像我們荒島的案例一樣。（要請哪種人來島上？）我認為是一種從理論到實務的絕佳邀請。 後續還有討論：訴諸傳統與模糊表達的謬誤（略） 本人感想： 陪伴成癮者一起做哲學思考，就像一般我們在生活中與職場中，大家都可以分享自己觀點，但最後依照團體規範決議，但過程中當每一個人暢所欲言的時候，其實也在鼓勵成癮者，找出自己的想法（隱藏的），有機會透過這對話中獲得檢驗。 因為一般成癮者就是對某件事情上癮與依賴，能夠有自己獨立思考機會，與了解自己的機會該是偏少的～ 或許這就是哲學諮商陪伴思考議題時，一種價值。

通常人生活在世界之中，要馬你適應環境，或者改變環境，但還有一個狀態是，你知道你自己的樣子，保有自己，且在這環境中成長！ 一般人會選擇抱怨環境，但自己就沒有任何提升，但其實我們去到一個地方，總有我們可以學習的地方 如何在遇到不同的人，遇到不同的考驗都能夠學習成長。要馬就影響別人，要馬就被影響，但如果我們隨時進步隨時提升的話。當然是要出淤泥而不染呀，持續的保有自己的樣子。 有時候我們僅是在學習，是否更了解自己夠保守自己，因為外境都是在考驗你的決心。 https://pin.it/1CakpLA from the human

比如說小時候你內心有一個目標，但走著走著，你發現離你的目標愈來愈遠，通常我們原本都以為不會愈來愈遠，該是愈來愈好才對～ 比如說：原本以為唸上好的大學，好的工作，就一切幸福這樣！ 其實我們有時候要去勇敢承認，這社會有時候教導的，並不是心裡面真正要的。成績很好、聽媽媽的話、很多朋友與名利雙收等等。 會不會有個可能其實你自己就知道你要的是什麼？且如何達到～僅是我們因為家庭教育、學校教育等，遺忘自已內心要的以及實踐的方式。 我們嘗試永遠不違背自己的心意，去試試看一些事情，而持續這一個自己看看。 試試吧 https://pin.it/4FnsfcA by the heart

如果人是一個完整的個體，會有一個狀態就是自己，並與他人沒有關係，而這一個自己很純粹，很真實。大家都在找這樣一個自己吧。 通常我們會有時候非常的安靜，進入自已很專注的狀態，但頭腦或意識，或他人會有很多聲音影響你的注意力，但其實你已經專注在你自己身上了。 讓那一個專注的自己豐富起來，那會給自己很大的力量的， 有時候思緒很混亂，被他人影響的時候，可能就在離自己遠一點點，讓自己跟自己在一起的時間多一些，然後從中去了解自己的喜好，以這為核心出發的自己，該是完整的我的方向。 莫忘初衷，莫忘自己。 有意識地去意識到自己與不是自己的狀態，通常是自己的時候，心裡都還蠻愉悅的，不是自己的後呢，心裡會空空的。 by the first https://pin.it/lWDKKAf

其實我們每一個人生命故事都可以有一個版本，但這一個版本是你的故事嗎？ 有可能我們走了一圈，從行為在反推回來問自己，可能心裡會覺得這不是我要的人生。 首先，我們第一點需要去承認自己心裡的答案，我對我生命的劇本是我心裡面要的嗎？很多時候我們必須勇敢地看出自已的故事到底在說什麼？但懂了我們才能說是不是我要的。 很有可能，你活出的是別人要的，而心裡要的是另一段故事。 必須正視自己要的，然後去做，去寫自己的故事，在從中去修正，但每一次選擇過去的劇本就會黏得很緊，只好堅定自己的決心去寫自己的故事。 至少寫出的每一個故事，都不再拋棄自己當導演的主導權。 https://pin.it/2cHAFV1 form the first

你曾經跟誰許下承諾？無論是跟誰？但你跟你自己許下承諾嗎？ 其實每一個人或許都曾經跟自己許下承諾吧，只是自己忘記了。可能是寫給自己的一封信，或對自己說過一些允諾的話，只是我們可能都沒有達到，或者因為某些原因而遺忘了對自己的承諾。 我是跟我自己說過，我不違背我自己的心意，我想依著我的心意生活，而這份心意我引領我走向我所要的境地。 其實我們每一個人的心中，都該有一個小小的地方是自己跟自己允諾的，只是一不小心就放手了，其實只要重新找回來，問自己的心要什麼，心都會給你一個答案，心不會欺騙你，當你踏實的走每一步，心其實都會跟你說是否正確，或許這就是一個小小的校準點吧～ 或許我們依循自己的心意往前走時，就會滿滿走出自己的路的。 心裡有一個方向，你看見了嗎？ from https://pin.it/5t1lxnC from the start

其實不管在任何事情發生之前，我們都該先為自己的人生列張清單 只是我們偶爾會不了解自己要的是什麼？而隨波逐流 但其實心裡面都該是知道自己要的是什麼，但往往我們較常做的事情是，讓自己不列待辦事項，不列出自己要幹嘛，而聽從別人的控制。 說穿了，如果我們自己都不在意自己的話，別人當然會打擾啊，因為你也是準備好被打擾的。 所以我們需要時時刻刻知道自己要做什麼，要幹麻，要達到的目標，練習去貫徹這樣的自己，就是不斷回到自己身上，或許有機會就問問自己 一天要怎樣過？怎樣計畫？ 工作一天要做些什麼？如何完成？ 人生要怎樣走完？要堅持什麼？ 沒有人會為你背書的，除非你自己願意為自己努力～ from https://pin.it/5Quzujc by the heart

做自己好比伸懶腰一樣，該是件很自然的事情～ 展現自己的時沒有畏懼與恐懼，一般人在談“做自己”時，卡在根本不知道何謂真正的自己？ 但如果你知道真正的自己後，在做出行動時，會有滿滿踏實感在心裡累積，別於一般外在行動（為家人做、為老闆做等等....）。 我們會需要找到讓自己心裡踏實與快樂事然後去累積它，並從這些時刻中去延伸，去探索你自己是誰？ （好比：我看蠻喜歡看一些文獻，然後去整理與分析他，然後得到我自己的見解與建議等等....，我會覺得很有成就感，那個我不是仰賴資訊與資料，是我掌握資料後得出觀點或能說出此資訊所帶出的事實。） 心裡透過行動去累積經驗後，內心感受會更加實在的，依循這樣的感覺，繼續去找自己。 一般人我們往往會卡在的是“不敢行動”。或許真的開始一點一滴地去行動。 因為疫情最近才開始煮飯的我，盡量不選擇泡麵、水餃與包子這類的，盡量讓自已去煮菜，也就是不隨便的處理自己要吃的東西～我的心跟我說，我自己好好煮飯，我會比較開心。 確實，雖然煮飯很多事情要清洗，但我確實因為煮飯後心裡開心蠻多的，好神奇。而且昨天煮了鹹蛋絲瓜，第二次嘗試後變得超～好～吃。 最近找到自己： 1.  享受自己煮飯的自己。 2. 享受資料分析彙整的自己，並綜合出自己的觀點。 3. 開始一日工作計畫的自己。（嘗試中，專注於自己工作的小目標去達成） 別無二法，只好從自己心裡踏實，行動後喜悅的事情中在漸漸去了解自己，在這些喜歡的事情中再去累積與突破。 找到自己真的很重要，然後要在生活中去展現自己，別忘了你做自己的快樂以及做自己的體會，然後專注在會讓自己喜悅的事情上，繼續下去。 圖轉自：https://pin.it/4EGDWp8 by the first

前言：  在真的假的自己之間選真的～這是什麼題目？但我想寫看看！！ ～～～ 其實我們有時候知道自己內心的聲音在說什麼的，只是習慣的模式與慣性是朝向另外一方的。 比如說： 放假時，手機來訊息的時候，該回還是不回？其實真正的自己是說，休息的時候就好好休息，別回了吧。但慣性的自己又會怕客戶生氣，又回了。 或許，可試試看不回應，該回時間再和諧地回應看看如何～？ 有時候內心真正自己的聲音才是該真正關心的，因為順應著他，他該會讓你感到快樂才對。 不知道大家是否願意花很多很多的時間，去找出真正自己，真正內心自己想要什麼，然後去探究、去嘗試與去了解。感覺關於自己事情，該都是比別人的事情來得重要太多了（該被飄走，也該是不在自己生命核心的）。 多關注在自己身上，去了解自己的喜好，透過這些喜好去累積屬於自己的能力，這些內心世界該關注的一切，就是該好好發揮的地方。 其實重心就是僅有一個，沒有別的了 。 by the first 團轉自：https://pin.it/2dHUMcy

一、書摘重點： 1.  哲學諮商師Raabe做了什麼？  2.  參與者的反饋。 二、八次團體哲學諮商書摘： 第三次團體： 1.  1)  分團體討論 不適當謬誤 與 可疑權威。     2)  請大家想像自己處在荒島上，要與大家 組成一個社區。 2.  1)  團體皆全神貫注。     2)  參與者們對自動說要當領導人的人，都有些不服氣，而選擇退出社區。各自分享退出理由。 第四次團體： 1.  1) 分享骨牌謬誤、 訴諸武力或權威案例， 並詢問團員有什麼 想法？        2) 回到若在荒島討論，大家開始思考要邀請誰到這島上呢？（誰對我們社群有價值的好人？）     3) Raabe 將討論集中於我們要什麼樣的人？為一個好人的意義是什麼？ 2.  1)  有個訴諸威脅案例：“你最好參加某個團體聚會，不然我們會將你踢出康復之家” 諮商師進一步邀請參與可思考，是否有更好方式來勸某人待在康復之家？ 成員回應：“這是規定，當他們收容你的時候，你同意要照規矩生活。”----(典型成癮行為，所謂「外界」力量來決定我要做什麼！)。 成員回應：“你在這團體，可學到如何停止當個失敗者，笨蛋與酒鬼。”     2-3) 醫生、技工、女人，不要律師與不要有犯罪紀錄，等等的討論。 有人回應這種數千年以來都沒有解決的問題，不可能有什麼答案的。討論無法改變世界，有什麼意義呢？ Raabe 回應， 澄清議題與問題本身，對我來說即是有意義的。 在所做的選擇，選擇賴以為生的決定中，找出某些意義。 本人體悟： 1. 諮商師分享討論謬誤，討論組成荒島時如何分配角色，要邀請什麼人到荒島。 確實促進夥伴去表達自己的觀點。 2. 本人也在思考，成癮者，或外控者，確實是有一個論述是，是外界問題，是外界在限制我。

一、書摘重點： 1.  哲學諮商師Raabe做了什麼？  2.  參與者的反饋。 二、八次團體哲學諮商書摘： 第一次團體： 1.  1) Raabe嘗試使用，“親愛的參與者，我和你們一樣”。 2) 圍成一圈，討論我們應該討論什麼，用投票表決得到 “我們是否為父母的產物”。 3) 平等評價所有意見後，不再使用舉手，嘗試要團員彼此多些反應。 2.  1) 團體給他很長的沈默。 2) 有位團員很生氣，想要用天生與教養的觀點來總結，並不想進一步討論。 3) 許多人對於結束感到放鬆。有人說這一些都是玩弄觀念。有人說為什麼我們不能保有自己的想法，然後就保持。 第二次團體 1.  1) Raabe嘗試使用，"理所當然問題"之定義與例子，參與者回覆 “好孩子會被看到，而不會被聽到” 。團體分成幾個小團體，以便提出每一個謬誤，並發現回應他們的方法。 2) 同上。 3) 延續上週的題目，成癮者要對自己的成癮行為負責。 2.  1)  參與者針對好孩子不會被聽到，他說他不知道這是一個謬誤，這謬誤已經影響他好一陣子了。團員分享到：“在小時候被虐待，還一直保持沈默，因為他要遵從別人所說的好孩子定義。 2) 成員們自己想到“要不就加入康復計劃，要不就無法從藥物酒精中復原”的謬誤，因為大家都同意有人是靠自己力量復原的，從沒有加入康復計劃。 3) 成員認同，一個人不需要為成癮行為負責，但需要為自己在成癮期間的行為負責。 Raabe其他分享回應 1 1. 聯想到一本書《後現代的狀態》，作者李歐納（Lyotard）說：  "即使一個人在出生前，假如只藉著他被給予的名字，小孩已經由周圍人決定他在所述說故事中的指標位置，和這有關的他必然規劃自己的路線"。剛好團體成員正在學習的是 “用別人所述說的關於我們的故事，可以用謬誤篩選出來”。 本人體悟： 從剛討論至今，夥伴提出三個議題： “我們是否為父母的產物”。 “好孩子會被看到，而不會被聽到” “成癮者需要為自已行為負責” 讓我思考的是，在這群夥伴，透過他們參與哲學討論所提出的議題，與成癮之間的關係。 目前想到的是，或許環境會造就一個人的行為，但何時開始需要為自己行為負責，莫過於就是成人之後。當然小時候做一些錯誤選擇，可能會需要有大人負責。 凡事都有人承擔。 但反過來思考，我如何回應自己的成癮，我想成為怎樣一個人，都是開

一、前言： 今天要跟大家分享加拿大哲學諮商師Raabe，《哲學諮商---理論與實踐》，個案研究三：團體哲學諮商的部分。剛好近期的我對於團體實務 與成癮的議題略感興趣。就來稍稍做一些書摘與分享。 二、Raabe所使用的團體哲學諮商方法的緣起與說明： Raabe學習過兒童哲學（Philosophy for Children），他本次所帶領八次團體所使用的方法，則是因為參加過兒童哲學的探究團體（源於1980年，李普曼給兒童的哲學，紐澤溪發起者）。 何謂探究團體：鼓勵多種觀點，從不同觀點來看待問題。 參與者們（促進者和團體成員）可發展自己的想法、幫助彼此依賴他人想法、為自己觀點尋求理由、探索預設、獨立思考、發現、發明、解釋與批評的地方。 三、討論相關元素紀錄： 帶領團體對象：成癮者。 簡單定義：由於成癮者是被奴役的形式，處於受牽制、被主宰。因此針對成癮者我們可以重新思考何謂  “成為一個人”（to be a human being）。 成癮特徵：容易被立即性滿足與自控力低。 四、團體成員： 每次約20-40人，年齡20-60都有。黑人、白人、亞洲人、原住民都有。 成員背景：上過大學，不會讀寫，剛放棄針頭或毒品，流浪街頭或住在庇護所，有些人住在家裡。 共同：都沒有工作。多數人已成為家人的重擔 過程：每個人的自我認同，常常轉變，從自己是受害者，到現在認為自己是犯罪者。 五、目前想法： 本人對於成癮議題一直都挺有興趣的，表示成癮者大部分狀態都已喪失自控力，或者被這些成癮的事物所主宰（酒、毒、我還思考到是 別人的給予所造成成癮的對“依賴”上癮。等等）。 對個人來說可能就是無感，因為造成的是社會成本。但照常理來說，他們內心該是非常不開心的，因為無法控制自己，還要面對社會的眼光。 本人認為研究成癮，可以協助人去反思自身力量，或許從極端的案例中，幫助我們思考成癮所帶來的哲學意涵。即為何人選擇上癮？以及上癮與成為自己的差異與相似之處。

照理來說人該是都非常了解自己， 了解自己喜歡什麼？然後可以專注地投入於自己喜歡做的事情，並從中感到成就與喜悅 。 而這件事情該是成為一個人生命中的「核心」。這也是建構一個人很基本的元素。 當一個人沒有了自己的喜好、沒有自己想投入的事情去產生經驗與感受，就很難與真正的自己做一個連結。 因為探究自己喜歡什麼，找到一個自己的目標，然後去嘗試、去累積、然後成果來佐證自己與自己的心意是否相符。 這件事情還蠻重要的，或許大家可以考慮往這方向前進。 By  The  First

時時刻刻中展現自己 做自己就是自然而然展現自己，當然是時時刻刻地啊～ 簡單來說就是習慣的做自已，任何的行為模式都是在展現自己，但人要如何能夠做到這一步呢？ 就是要刻意練習了（哈哈），做每一件事情的時候都用100分的心意去完成他，讓自己習慣去提升，習慣去為自已而盡力，就是舉手投足之間都能夠展現自己是很重要的。 時時刻刻我們很容易都會回到過去習慣模式，所以就是要去不斷的嘗試和練習成功。 如果可以時時刻刻都去做自己，那就真的太棒了。 圖轉自：https://pin.it/5M5YCp5

自己念哲學諮商已經約莫十多年了，有兩位哲學諮商師是我蠻推薦的。 一個是Cohen，使用哲學諮商方法為“邏輯基礎療法”。 一個是溫帶維，香港哲學輔導老師，使用方法為“ＡＢＣ方法”。 A. Cohen重視用理性的信念取代非理性，而這些理性的信念，可使用智慧德性來取代。 B. 溫帶維老師認為，我們需要找出我們困住難題的背後原因，與隱藏元素，即所謂的根本原因以及認為理所當然的信念。 C. 溫帶維老師認為，許多信念中的觀念需要被釐清，信念也要被釐清，邏輯推論是否正確。 Ｄ.哲學諮商很強調來談者能夠對於事件的真相有一個探究的精神，發揮你自身願意探究的精神，而並非仰賴專業解決問題而已，畢竟人如果能除了被解除心理困境之外，還能夠知道自己為什麼這樣思考，以及思考的觀念錯誤在哪？或許不僅是被治療，而是自己能夠通透。 我認為能清晰地表達哲學諮商的方法，且能分享給來談者去實踐是很重要的。 而且，除了漫談哲學以外，這兩位哲學家的方法是有跡可循的，有一個架構去談哲學如何幫助自己，一個能夠追求真理的途徑。我覺得挺棒的。 若大家有機會可去翻翻書，最近我看到溫老師還有在香港做哲學諮商，默默心中覺得蠻開心的。 我還以為他沒有在做哲學諮商ＸＤ，推薦給大家 溫帶維老師哲學輔導 有機會我會在這裡和大家分享這兩位哲學諮商師的實務方法～

當你足夠了解自己的時候，你看著自己，你會知道自己的樣子，你會知道自己的核心價值，你會知道做什麼樣的行為是你要的，什麼樣不是你要的？什麼樣的行為就是你會做的，什麼樣的行為不像是你會做的，但這一切的基礎在於你足夠地瞭解你自己。 但在自己可以完全了解自己之前，我們有時候需要去辨別，這個是情緒中的我（不是真正的我），這是真正開心的我，當我們有足夠的探索與探究之後，我們會專注的看著自己，然後我們會問自己說，這樣的我自己，在什麼樣的情境會做出什麼樣的選擇。 其實擁抱自己是非常值得欣喜的事，因為表示你從來沒有違背自己，衷於自己，如果有真正的自己，那就活出他吧！ 其實從小到大，習慣陪伴著我們長大，但習慣並不代表著我們，習慣僅代表熟悉這樣做了，但如果你有足夠意識到這樣的習性不是你要的，那就勇敢放下做出改變吧。 真正的自己和習慣中的自己或許不同，但是總是可以透過一次次的選擇去替代掉那個你放下的習慣，做出不同的選擇。 但這對每一個人來說都不是容易的事情，因為習慣是自動化的，要改變就需要離開熟悉的慣性，但我們總需要去嘗試才有辦法改變。 一次次的改變，滴水穿石。 圖轉自：https://pin.it/74XSoLs

今天想寫這題目，因為我認為，人都會有那一個最真最純粹的自己。哈～＾＾ 總會有件事情，你就是做，沒有任何目的，然後做著做著你就感覺到很開心（不過說實在我真的想不起來那一個時刻，感覺有點sad） 單純覺得做一件事情有趣，就做～單純覺得一個朋友好聊天，就暢心的聊，帶著最純粹的心去做每一件事情，純粹以眼前的事情為目的去將它完成，就這樣～ 這種純粹的心意，實屬難得。 所以當我們做一件事情不是為了我們自己的心意，而是為了外界的目的時，就離純粹愈來愈遠了，如果我們可以找到做一件事情的初衷，那會是很美好的。 嘗試去找回做每一件事情的初心，秉持這樣的初心做事情試試看。 about the first 生命目標的初心，尋求平靜。 工作的初心，找一個可以尋求平靜的工作。 或許從小到大我都在尋求愛，找著找著迷失了，原來愛的起點在我的心中。