人自我的遺落

人自我的遺落

近期剛好開始練習整理自己的思緒，心裡在想著一個「議題」，人該要如何在這一個世代中找回自己？也或者該如何在這一個世代中去保護自己的心，守護著自己的心？讓自己能有更堅定的心去面對這世界的變化，而能堅持做自己，展現自己。

人是被時間牽著走，人也被時代的教育與文化牽著走？當我們選擇被時代的洪流帶著走的時候，我們其實也在心中默認自己願意承接這樣的後果。或許文化教育告訴我們成績非常重要，拚了命也要追求高分，因為高分而喜悅，因為高分而高傲，也看著別人因為低分而沮喪，因為低分而自卑，因為低分而在面對找工作時後而感覺自己是做不到的。

其實不知道別人是如何，但我以前是追求高分者，追求社會認同者，有段時間也因為追不到這社會期待的金字塔頂端，而我開始覺得我不夠好。

有長時間的生命裡面，我追逐著同儕的認同、師長的認同、同事的認同、所有人的認同，其實在這段時間的滋養中，我是過得很好，因為我是可以獲得這些的認同的。

直到某些片刻，我突然發現自己沒有辦法整理自己的思緒，我沒有辦法好好閱讀文章，我不知道如何向別人表現我自己，面對自己的不足，我突然慌了手腳，其實甚至是不想承認。我其實不想承認約莫幾年時間，確切時間我不想細數(應該有七八年吧)，我不願意面對自己是不了解自己的，我已經習慣外求別人的眼光，為別人而活，我根本不習慣問自己「對一件事情的觀點」，甚至「我不認為自己的觀點可能會是有價值的」，所以我逃避我自己非常久，而當某些片刻，當我可以感受自己的靈感，可以知道自己是有想法的時候，當一聽到別人的不認同(或幻想別人是不認同我的腦補)，或者面對自己無法好好梳理自己的思緒，我又會停下來懷疑自己，然後我就停下來不去了解自己，甚至不做我自己，與逃避跟自己好好的相處。更不用說，我可以為了我的理想去努力，因為我不確定我是否活得快樂？我又怎樣跟別人說我是學諮商的。

因為我不想告訴別人，我曾經以為的幸福方程式並沒有令我感到快樂，而我也在這泥沼中很久，爬不出來。

我還記得我人生有幾個快樂的時光，自己認真寫了一篇作文，得到第三名；自己認真參加歌唱比賽，得到第一名；自己努力編舞，在舞蹈中享受樂趣；自己一個人出國搭飛機，享受一個人的旅程，其實數得出來真心感到快樂的時光。從來就不是有多少人說我好棒，從來就不是完成多少人的期望，也從來不是讓某個人失望後我就會傷心決裂。縱然回首幾段失敗的情感，我都覺得很開心，畢竟我努力過了，就沒有後悔了。或許這些時刻我很真實的去做我自己吧，當這樣做的時候，我就開心與快樂了，至於結果如何，就真的不那樣重要了。

剛好，近期在思考關於人類真正的需求，趁機想來好好梳理這些脈絡。

跟著社會的價值觀走並沒有不好，我現在還認為是每一個人獨一無二的選擇，但我在反省這一個過程，我在之中失落了什麼？為什麼我變成一個沒有思考能力的人？為什麼我重視別人的感覺比重視自己的感覺多？為什麼我無法清楚回應我的生活，知道我要的？而我願意去追求那一個我要的？為什麼我僅知道別人要的？為什麼別人要的我願意奮力一搏？

我目前想到的答案是，根本不需要思考，因為我問人他會告訴你答案；別人的感覺比自己的重要是因為：我害怕不在乎別人感覺，別人會把我丟下或者被排擠；我太習慣將別人要的當做我要的，我真的沒去探索自己要什麼？以及這件事情是被期望的嗎？如果別人可以因為我的努力喜悅，其實很值得。

實際上，這些問題與答案，在我身上的結果是，我並不真心感到快樂阿！我無法為我想做的諮商去實現，因為我不知道該怎樣去做這件事情，該引導別人到什麼方向？我做諮商這件事情，我開始發現我很多地方不足，不會寫方案、不會論述、不會行銷、不願意摸索、真心發現真的什麼都不會了。真XXX不要告訴他人我念到了博士班畢業，我真心覺得很丟臉。

但若是別人的期望，我就願意跑在別人的前面，使命必達。那就回到一個問題為什麼，別人的事情我會有動力去做，自己的事情卻沒有呢？要是為別人做，我就是可以去努力做出來。

哈哈，人為什麼不願意為自己而努力，真心為自己要的去嘗試？去思考？去努力？去真心讓自己感到快樂呢？我現在認為是自己不習慣。

我的所學與環境真的讓我真心感覺自己要的嗎？

我認為是有栽培到我的欲望：成績好、外在美、同儕認同(從眾)。

至於我要什麼？真的是突破溫室後發現的

我要什麼？自己摸索自己要東西、自己找到答案、靠自己力量得到自己要的。