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你為自己認真活一次嗎？

好久好久，感覺已經忘記真正自己長怎樣

直到最近這幾天，我才真正知道自己可能是怎樣的一個人

或許，對某些人才說是需要際遇、時間、努力、恩典才有辦法擁有的契機


對我來說確實是沒錯


身為許多角色、近年的工作者、諮商師、老師、妻子等等

但拔除這些角色

原來還有一個我真正的樣子


最近在課程中，我也盡力將我所學的分享給學生

如何用有邏輯性的思考方式，認識自己

重新敲打被建構起來的信念、價值觀、思想


今天又再次聽到有人覺得哲學虛無飄渺

但我認為 哲學喚醒人之為人 可以有邏輯的思考自己

檢視自己的人生，重新選擇

對照別人的哲學人生

從自己人生的邏輯與骨幹開始

不才是做自己療癒自己的基本


人用一生治療的童年

也可以好好想想 誰建構了自己行動與情緒的邏輯

或許家庭教育就是根本

迷失自己或許來自家庭

外界

但找回自己都是自己的事情

我們不需要再當受害者

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哲學諮商實踐的挑戰----邏輯基礎療法（LBT）---6-1 第一步：你要成為怎樣的諮商師？（德行）

哲學諮商師本人認為是一件挑戰性很大的工作，但在哲學諮商商方法中：邏輯基礎療法，如果腳踏實地的咀嚼此方法並從生活中體悟與落實，對於成為一位哲學諮商師，本人認為是一個適切的方法。 原因：提供德行（根本性的反思）、具體的方法（諮商師要下功夫去熟練的5步驟）、最後所謂真誠的生活，即是生活習慣要能落實。 成為能熟練此方法的哲學諮商師，必須誠實地於此方法受用，缺一個環節不可。但我也認為是比一般諮商方法更為根本性的療癒方法，因為喚醒人的自主與反思，主要是具備邏輯的，非純感知而已。 剛剛看閱讀一段邏輯基礎療法談的成為一位此方法的哲學諮商師，談到柏拉圖的線喻， https://tlolaymen.pixnet.net/blog/post/31495684 A段：最高的真實、用 Nous 感知 B 段︰真實的陰影、用 Nous 感知 C 段︰可見的真實、用眼睛感知 D 段︰可見的陰影、用眼睛感知 諮商師確實需要從個案的日常生活中的情緒與行為事件（Ｃ與Ｄ）去找到關於人類理性能夠反省與反思到的真實。 如果在學習此方法的你，用心體會是一定要的喔～ 我總是會提醒自己與提醒學習此方法的學生，知道自己在幹嘛？以及為什麼要學習哲學諮商，與學習諮商你需要很深度的思考，因為會涉及到你會成為一個怎樣的諮商師與療癒者。 而不是會耍技的工匠諮商師！ 因哲學諮商師解決的是人的根本問題，而非生活的單一問題。 邏輯基礎療法的進程： 1. 諮商關係：思考德行對諮商師個人意義（尊重 同理 與 真誠等...），甚至到生活中實踐。 2. 邏輯基礎療法步驟：五個。 願意學習的夥伴再跟我說喔～～我認為需要像是蹲馬步一樣，但一步步完成就沒問題嚕！
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哲學諮商實務筆記（一） --- 團體模式（成癮者與成為一個人)

一、前言： 今天要跟大家分享加拿大哲學諮商師Raabe，《哲學諮商---理論與實踐》，個案研究三：團體哲學諮商的部分。剛好近期的我對於團體實務 與成癮的議題略感興趣。就來稍稍做一些書摘與分享。 二、Raabe所使用的團體哲學諮商方法的緣起與說明： Raabe學習過兒童哲學（Philosophy for Children），他本次所帶領八次團體所使用的方法，則是因為參加過兒童哲學的探究團體（源於1980年，李普曼給兒童的哲學，紐澤溪發起者）。 何謂探究團體：鼓勵多種觀點，從不同觀點來看待問題。 參與者們（促進者和團體成員）可發展自己的想法、幫助彼此依賴他人想法、為自己觀點尋求理由、探索預設、獨立思考、發現、發明、解釋與批評的地方。 三、討論相關元素紀錄： 帶領團體對象：成癮者。 簡單定義：由於成癮者是被奴役的形式，處於受牽制、被主宰。因此針對成癮者我們可以重新思考何謂  “成為一個人”（to be a human being）。 成癮特徵：容易被立即性滿足與自控力低。 四、團體成員： 每次約20-40人，年齡20-60都有。黑人、白人、亞洲人、原住民都有。 成員背景：上過大學，不會讀寫，剛放棄針頭或毒品，流浪街頭或住在庇護所，有些人住在家裡。 共同：都沒有工作。多數人已成為家人的重擔 過程：每個人的自我認同，常常轉變，從自己是受害者，到現在認為自己是犯罪者。 五、目前想法： 本人對於成癮議題一直都挺有興趣的，表示成癮者大部分狀態都已喪失自控力，或者被這些成癮的事物所主宰（酒、毒、我還思考到是 別人的給予所造成成癮的對“依賴”上癮。等等）。 對個人來說可能就是無感，因為造成的是社會成本。但照常理來說，他們內心該是非常不開心的，因為無法控制自己，還要面對社會的眼光。 本人認為研究成癮，可以協助人去反思自身力量，或許從極端的案例中，幫助我們思考成癮所帶來的哲學意涵。即為何人選擇上癮？以及上癮與成為自己的差異與相似之處。
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哲學諮商實務筆記----責怪他人

 一、前言 遇到不少來談者跟我分享他們的心情，常常在思考為什麼常常會有～ 「 別人應該 」、 「 為什麼他又？ 」 、 「 他怎這樣 」 、 「 他怎這不受控？ 」 、 「 他真是個大婊子？ 」 、 「 他怎這樣得理不饒人， 我又沒欠他？ 」 、 「 他為什麼要強迫我 」 、 「 我這樣對他，他怎這樣對我 」 、 「 這事情真難處理，他好煩 」 、 「 這人跟他講話怎這沒反應啊～ 」 、 「 這人教育小孩子的方式真不行 」 .....，抱怨人生真的有很多金句～你也有嗎？～～～～ 但沒關係，這都是人之常情，只是我們要不要繼續，或要調整？或繼續這樣也都是可以，畢竟人人很自由，我們可選擇～ 二、《這樣想就對了：哲學家教你破除11種負面像法》，第105頁談及～ 「 天災、人禍，以及其他各式各樣的悲劇，不斷挑戰我們追求永恆幸福的能力，但它們卻無法阻止我們培養自尊、尊重他人及發自內心對世界的敬意，讓我們超越痛苦、屈辱與疏離 」。 我自己很喜歡這句話，因為每一個人的心境與遭遇不同，感受到悲慘與悲劇的事件都不盡相同，很多時候會是責怪他人或責怪世界。 其中在本書的 第三章建立自尊：對治責怪，和大家分享三個自尋煩惱行為之一～ 「 責怪他人---都是他的錯＝＝＝>如果是別人把事情搞砸或做錯了，那麼他就是一無是處的敗類或廢物。 」 本人心得：有時候會容易覺得別人不應該、別人不對，期盼別人是怎樣的。 三、若有上述狀況，大家看看以下的哲學思考名言，哪一句你適用？不適用就丟了吧！試用的話，有緣就翻翻書上上網，看看這些哲思裡面要跟你分享的，而你帶著你的自覺，思考看看你自己的想法與行動可以做怎樣調整？（或有緣在這邊分享更深入的） 以下參考書籍，頁129-136 第一帖：人類的價值和尊嚴是與生俱來的，請保護他。 評價他人的行為，而不是評價他人。用你選擇的道德理論來肯定別人的價值很尊嚴（康德、沙特、洛克、聖多瑪斯、阿奎納、亞里斯多德、柏拉圖）。 第二帖：己所不欲，勿施於人。 為了你自己的平靜和幸福，別再咒罵他人：你若希望別人尊重、尊敬你，就要用同等的方式對待他人。（霍布斯）。 第三帖：習慣是不斷重複養成的，當然也就可以改變 將別人的道德特質視為是可以加以改變的習慣，而不是天生無法改變的性質（亞里斯多德）。 你服用哪一帖？ 稍晚和大家分享第二帖解藥的哲學思維，看看你適用嗎？ https://pin.
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