跳到主要內容

【談談意志力,哲學諮商實踐最後一步驟:意志力】

 LBT邏輯基礎療法最後一步驟很重要的就是「意志力」

 

意志力就像是心理的力量,有時候對抗外在的慣性可能是小時候家裡教育、學校教育所養成的慣性,有時候會容易就被已經習慣的慣性帶著走。但其實心裡的力量一直都在若你內心有認為正確需要培養的慣性,就要勇敢的去面對外界已經形成的習慣,或者說身體的習慣

 

其實有時候我們是知道我們要什麼?又或者可以知道正確的事情是什麼?做了哪件事情可保守自己,但外界的人事物可能會不同意你,或被牽著走習慣所淹沒,而造成所謂的阻礙,以致改變的困難。

 

所以有時候我們就要很勇敢的去做一些事情,去讓自己內心會快樂的事情多一些,增加心理的力量。

 

意志力就像是來自內心,心裡面的一顆光明球,很實在的,不會被外界給打擾,也不會被影響,很清楚知道自己所要的是什麼?且能堅持。

所以關於意志力的第一步驟是知道自己內心真正要的,才能堅持,而清晰知道之後,要開始行動可說是要去嘗試,可以接受失敗的嘗試,而且要從失敗中記取教訓,然後再回來修正,然後再嘗試,而這樣的循環才是真正所謂意志力的落實。其實這樣的過程是很棒的意志力展現,只是一般人會對於嘗試感到恐懼,因為害怕失敗、因為害怕評論,所以就沒有去做了!那這樣要意志力要展現就會困難。

 

意志力就是要透過不斷嘗試,且從失敗中去堅持而得到的!

 

歡迎留言/ 分享

--

此網站文字為本人所撰寫,若需引用請註明出處,翻印必究,謝謝

留言

這個網誌中的熱門文章

哲學諮商實踐的挑戰----邏輯基礎療法(LBT)---6-1 第一步:你要成為怎樣的諮商師?(德行)

哲學諮商師本人認為是一件挑戰性很大的工作,但在哲學諮商商方法中:邏輯基礎療法,如果腳踏實地的咀嚼此方法並從生活中體悟與落實,對於成為一位哲學諮商師,本人認為是一個適切的方法。 原因:提供德行(根本性的反思)、具體的方法(諮商師要下功夫去熟練的5步驟)、最後所謂真誠的生活,即是生活習慣要能落實。 成為能熟練此方法的哲學諮商師,必須誠實地於此方法受用,缺一個環節不可。但我也認為是比一般諮商方法更為根本性的療癒方法,因為喚醒人的自主與反思,主要是具備邏輯的,非純感知而已。 剛剛看閱讀一段邏輯基礎療法談的成為一位此方法的哲學諮商師,談到柏拉圖的線喻, https://tlolaymen.pixnet.net/blog/post/31495684 A段:最高的真實、用 Nous 感知 B 段︰真實的陰影、用 Nous 感知 C 段︰可見的真實、用眼睛感知 D 段︰可見的陰影、用眼睛感知 諮商師確實需要從個案的日常生活中的情緒與行為事件(C與D)去找到關於人類理性能夠反省與反思到的真實。 如果在學習此方法的你,用心體會是一定要的喔~ 我總是會提醒自己與提醒學習此方法的學生,知道自己在幹嘛?以及為什麼要學習哲學諮商,與學習諮商你需要很深度的思考,因為會涉及到你會成為一個怎樣的諮商師與療癒者。 而不是會耍技的工匠諮商師! 因哲學諮商師解決的是人的根本問題,而非生活的單一問題。 邏輯基礎療法的進程: 1. 諮商關係:思考德行對諮商師個人意義(尊重 同理 與 真誠等...),甚至到生活中實踐。 2. 邏輯基礎療法步驟:五個。 願意學習的夥伴再跟我說喔~~我認為需要像是蹲馬步一樣,但一步步完成就沒問題嚕!

哲學諮商實務筆記(一) --- 團體模式(成癮者與成為一個人)

一、前言: 今天要跟大家分享加拿大哲學諮商師Raabe,《哲學諮商---理論與實踐》,個案研究三:團體哲學諮商的部分。剛好近期的我對於團體實務 與成癮的議題略感興趣。就來稍稍做一些書摘與分享。 二、Raabe所使用的團體哲學諮商方法的緣起與說明: Raabe學習過兒童哲學(Philosophy for Children),他本次所帶領八次團體所使用的方法,則是因為參加過兒童哲學的探究團體(源於1980年,李普曼給兒童的哲學,紐澤溪發起者)。 何謂探究團體:鼓勵多種觀點,從不同觀點來看待問題。 參與者們(促進者和團體成員)可發展自己的想法、幫助彼此依賴他人想法、為自己觀點尋求理由、探索預設、獨立思考、發現、發明、解釋與批評的地方。 三、討論相關元素紀錄: 帶領團體對象:成癮者。 簡單定義:由於成癮者是被奴役的形式,處於受牽制、被主宰。因此針對成癮者我們可以重新思考何謂  “成為一個人”(to be a human being)。 成癮特徵:容易被立即性滿足與自控力低。 四、團體成員: 每次約20-40人,年齡20-60都有。黑人、白人、亞洲人、原住民都有。 成員背景:上過大學,不會讀寫,剛放棄針頭或毒品,流浪街頭或住在庇護所,有些人住在家裡。 共同:都沒有工作。多數人已成為家人的重擔 過程:每個人的自我認同,常常轉變,從自己是受害者,到現在認為自己是犯罪者。 五、目前想法: 本人對於成癮議題一直都挺有興趣的,表示成癮者大部分狀態都已喪失自控力,或者被這些成癮的事物所主宰(酒、毒、我還思考到是 別人的給予所造成成癮的對“依賴”上癮。等等)。 對個人來說可能就是無感,因為造成的是社會成本。但照常理來說,他們內心該是非常不開心的,因為無法控制自己,還要面對社會的眼光。 本人認為研究成癮,可以協助人去反思自身力量,或許從極端的案例中,幫助我們思考成癮所帶來的哲學意涵。即為何人選擇上癮?以及上癮與成為自己的差異與相似之處。

哲學諮商實務筆記----責怪他人

 一、前言 遇到不少來談者跟我分享他們的心情,常常在思考為什麼常常會有~ 「 別人應該 」、 「 為什麼他又? 」 、 「 他怎這樣 」 、 「 他怎這不受控? 」 、 「 他真是個大婊子? 」 、 「 他怎這樣得理不饒人, 我又沒欠他? 」 、 「 他為什麼要強迫我 」 、 「 我這樣對他,他怎這樣對我 」 、 「 這事情真難處理,他好煩 」 、 「 這人跟他講話怎這沒反應啊~ 」 、 「 這人教育小孩子的方式真不行 」 .....,抱怨人生真的有很多金句~你也有嗎?~~~~ 但沒關係,這都是人之常情,只是我們要不要繼續,或要調整?或繼續這樣也都是可以,畢竟人人很自由,我們可選擇~ 二、《這樣想就對了:哲學家教你破除11種負面像法》,第105頁談及~ 「 天災、人禍,以及其他各式各樣的悲劇,不斷挑戰我們追求永恆幸福的能力,但它們卻無法阻止我們培養自尊、尊重他人及發自內心對世界的敬意,讓我們超越痛苦、屈辱與疏離 」。 我自己很喜歡這句話,因為每一個人的心境與遭遇不同,感受到悲慘與悲劇的事件都不盡相同,很多時候會是責怪他人或責怪世界。 其中在本書的 第三章建立自尊:對治責怪,和大家分享三個自尋煩惱行為之一~ 「 責怪他人---都是他的錯===>如果是別人把事情搞砸或做錯了,那麼他就是一無是處的敗類或廢物。 」 本人心得:有時候會容易覺得別人不應該、別人不對,期盼別人是怎樣的。 三、若有上述狀況,大家看看以下的哲學思考名言,哪一句你適用?不適用就丟了吧!試用的話,有緣就翻翻書上上網,看看這些哲思裡面要跟你分享的,而你帶著你的自覺,思考看看你自己的想法與行動可以做怎樣調整?(或有緣在這邊分享更深入的) 以下參考書籍,頁129-136 第一帖:人類的價值和尊嚴是與生俱來的,請保護他。 評價他人的行為,而不是評價他人。用你選擇的道德理論來肯定別人的價值很尊嚴(康德、沙特、洛克、聖多瑪斯、阿奎納、亞里斯多德、柏拉圖)。 第二帖:己所不欲,勿施於人。 為了你自己的平靜和幸福,別再咒罵他人:你若希望別人尊重、尊敬你,就要用同等的方式對待他人。(霍布斯)。 第三帖:習慣是不斷重複養成的,當然也就可以改變 將別人的道德特質視為是可以加以改變的習慣,而不是天生無法改變的性質(亞里斯多德)。 你服用哪一帖? 稍晚和大家分享第二帖解藥的哲學思維,看看你適用嗎? https://pin.