快樂與善從未離開，只是你的方向與方式對了嗎？

提升這事，很多地方皆可提升，提升是唯一目標其他皆不重要，別人要不要提升真的不重要，別人要吵要鬧，真的沒那麼重要，那僅是代表別人的選擇而已 凡事丶凡地皆有可學習丶成長之處，提升是唯一該專注的事，至於其他真的不重要～😊

其實很久以前，許多的生命皆是知道自己是誰，知道自己該如何努力完成自己的旅程，只是要記得初衷這件事情是因難的，因為記得那個最有動力，躍躍欲試的自己，確實是需要很大的決心， 但我依稀記得自己渴求那內心的平靜是找尋的答案，或許經過許多的不平靜的人，更能明白平靜的可貴。 平靜並不困難，困難的是忘記注意內心的聲音，內心的平靜才是真的平靜，追求平靜是與自己有更多的相遇，背離自己的追求，到頭來皆是一場空 By the heart

人矛盾在於 有時候不順服別人感覺會失去愛。 但順服别人之後，沒有了自己。 總覺得重要他人的聲音是重要過於自己的， 但丢了自己的人生，是誰的人生呢

如果我們可以思考現況如何，而非必須如何，可以幫我們對現實感到安全感， 如果一直堅守必須要如何，則終將不滿足。因為現實是不完美的，現實是每一個人都是自由 的，他有他的價值觀，你也有你的，而人的獨特性或許才是這世界挺美好的一件事。 因此，我們可透過「放棄」不切實際的必須，強求特定對象總是要認同你。 最後，培養對現實的安全感，一旦能夠習慣此，則培養重要德行。 在邏輯基礎療法中，稱為  形而上的安全感 。 努力不再強求不可能的完美。👈👈👍 以上參考：邏輯基礎療法專業認證培訓手冊 另 因此形而上的安全感是一種解藥，大家也可以想想你常常有的必須是符合現實嗎？ 例如： 我老公必須要很愛我 主管必須要認同我 同事必須要聽我的 這些符合現實嗎？機率高或低？ 這種必然要付出的代價是什麼？大家繞著你轉，你繞著別人轉？這樣子適宜？ 或不適宜？怎會選擇這樣慾望，且被這樣慾望牽動呢？

最早當代哲學諮商師1981年開始執業， Cohen (邏輯基礎療法創始者) 開始於1985年執業， Cohen與其同事保羅 沙爾基(Paul Sharkey)一起創立「美國哲學、諮商與治療協會(American Socoety for Philosophy, Counseling, and Psychotherapy)，主要用來讓大眾了解，哲學智慧和方法可以用來解決日常生活發生的心理問題。 以上參考亞里斯多德如何做 更新於頁31，持續更新中。

練習駁斥一個非理性前提 我必須擁有所有生命重要他人的認同 如何做呢？ 首先， 我們一起來思考「現況如何」？而非必須如何~ 請問想要重要他人都認同，是可能的嗎？比如說我的重要他人如果有 爸爸、媽媽、某位同事、伴侶、小孩~ 要這5個人都認同我這個人，是有可能嗎？ 其實有可能的，因為家人可能基於家人，伴侶也可能是，小孩或許可以因為尚未有足夠意識可 能會支持，但同事呢？ 同事可能可欣賞你這個人，但他不一定會認同你的行為， 同事也有可能不喜歡你，他就不可能認同你的行為 由於喜歡一個人與否，支持一個人行為與否涉及一個人價值觀，但別人不認同你的行為， 可能僅是不符合他的價值觀而已，因此不接受你的行為或人，但事實上那是他的價值觀， 而你是保有你的價值觀而已，難道要每一個人的價值觀都一樣嗎？那是否這世界人都太單一價值呢？ 因此，要這5個人都認同你是可能的，但確實有不可能機會發生，所以「要這5個人都認同你，確實並非一個必然的前提」。

 生命中 很重要 該是自己不斷學習提升，此為很具體目標：「專注在自我提升與學習」

在前一篇第三步驟，已經有看見確認到三個非理性的前提。 來小小回顧一下： 1.我做不到 2.我不允許失敗(強求完美) 3.責怪自己(我不夠好) 因此，我們來小小的看一下，這些情緒與事件背後的謬誤是什麼呢？以及我們寫一下克服這些謬誤可以採用的解藥:  橘色(超越德行) 是什麼呢? 1. 我做不到--->態度保守或拒絕表露個人情緒、行為或阻礙性的「做不到」，使個人無法發揮創造性潛能。 節制(自我控制) 2.我不允許失敗(強求完美)--->要求，需要外在現實符合個人主觀慾望或偏好。 形而上的安全感(對現實安全感) 3. 責怪自己，我不夠好--->貶抑自己。 尊重(尊重自己) 以上先記錄一下，至於我們怎樣去理解這些德行，則需要透過理解、思考、生活體會與實踐中去落實。 有機會再和大家分享